Prosím, nemajte deti!

„Dnes sme sa zase pohádali. Mám pocit, ako keby sme sa v poslednej dobe úplne odcudzili. [plačlivo] Ja sa z toho asi zbláznim… Už aby som otehotnela. Dieťa by nás určite zblížilo a začal by sa konečne správať normálne!“  hovorí mi rozhodne kamoška Eva.

Zdvíham jedno obočie a pýtam sa jej, z čoho tak usudzuje.

„Som presvedčená, že by ho to naučilo zodpovednosti a možno by si ma začal viac všímať.“

Naozaj? Zdvíham už aj druhé obočie  (tentokrát od prekvapenia nad jej naivitou). V hlave mi ide dookola veta „Prosím, len nemajte deti!“

Aby ste si nemysleli - Eva je veľmi inteligentná a skúsená žena. Dokáže sa o seba postarať, je samostatná a nechýba jej sebavedomie. LEN je zamilovaná. Do (pre ňu) nesprávneho muža. Ich vzťah bol od začiatku jedna malá veľká katastrofa. A teraz ho chce zachraňovať dieťaťom.

Asi najsmutnejšie na tom celom je, že tento príbeh nie je ani zďaleka jediný. Ruku na srdce, nepoznáte náhodou aj vy niekoho takého?

Myslím si, že s mojím manželom Palim máme harmonický vzťah postavený na pevných základoch. Po štyroch spoločne prežitých rokoch k nám pribudlo dieťatko. A musím povedať, že pre náš vzťah to bol MASAKER. 

Úplne ho to rozložilo a znovu preskladalo do novej podoby. 

Ilustračné foto, zdroj: www.pixabay.com

Vy, čo máte deti, nemusíte čítať ďalej. Pre vás ostatných skúsim vypichnúť aspoň tie najzákladnejšie zmeny, ktoré vás možno postretnú (my sme si prešli každou jednou z nich):

  • Zažívate totálny (a časom aj chronický) nedostatok spánku
    a z toho plynúcu nervozitu, neprestávajúcu únavu, podráždenosť.
  • Stratíte svoje súkromie
    nakoľko aspoň prvé týždne bude dieťa NEUSTÁLE s vami.
  • Začnete prichádzať neskoro
    vždy a všade.
  • Vaše predstavy o výchove detí
    budete dookola riešiť a zjednocovať (téma, ktorú ste v minulosti riešili pravdepodobne len výnimočne).
  • Úplne zmeníte organizáciu a priebeh
    všetkých vašich rituálov, osláv, sviatkov, atď. A to nie zrovna tak, ako by ste si predstavovali. 🙂
  • Prvé mesiace sa vaše témy rozhovorov budú točiť okolo kakania, spania, kŕmenia.
    Musíte VEDOME meniť témy tak, aby ste sa z toho nezbláznili.
  • Čaká vás neporiadok, nenavarené, neustlané postele, ...
    Kým sa vaša domácnosť vráti do normálu, potrvá to niekoľko dlhých týždňov.
  • Žena bude pravdepodobne neupravená, neučesaná a častokrát celý deň v pyžame.
    Prídu dni, kedy sa nestihnete prezliecť z pyžama, vaše vlasy neuvidia hrebeň a rannú hygienu zvládnete niekedy okolo 12tej na obed. O kilách navyše po pôrode ani netreba hovoriť.
  • Budete mať pocit, že máte presne NULA času na seba navzájom.
    Pokiaľ nemáte veľmi ochotné babičky, kamošky a tety, ktoré bývajú blízko pri vás. My sme nemali, všetci boli minimálne 300 km ďaleko.

Musím povedať, že môj muž Pali mi neskutočne pomáhal. Chodil z práce skôr domov, navaril, upratal alebo vzal von malú. Večer vymýšľal spoločné aktivity, ktoré sme zvládli aj s Jazmínkou v nosiči (nechcela spať v postieľke a tak väčšinu času visela na nás - doslova).

Lenže - Pali sa nezmenil. Vždy bol taký - nápomocný, ohľaduplný, empatický, vedel vypočuť, poľutovať, pomôcť. Zároveň sme veľmi dobre poznali navzájom svoju povahu, spôsob konania a prečo ten druhý reaguje tak, ako reaguje. A to nám na dennej báze neskutočne pomáhalo.

Neverím tomu, že ľudia sa s príchodom dieťaťa zmenia. Myslím si, že sa v nich len znásobí to, čo tam bolo aj predtým. To dobré, aj to zlé.

Nepoznám ani jeden vzťah, ktorý by narodenie dieťaťa dokázalo zachrániť. No poznám mnoho vzťahov, ktoré sa po príchode bábätka rozpadli. 

Týmto článkom nechcem moralizovať. Je to len a len na vás, či do toho pôjdete alebo nie. Len o jednu vec vás chcem poprosiť - PREMYSLITE SI TO. Naozaj dôkladne.  

Najmä, ak sa vo vašom vzťahu necítite šťastne. Alebo ak veríte, že partnera príchodom dieťatka zmeníte. Myslím si totiž, že to nie je možné. Môžete iba znásobiť to, čo je medzi vami teraz. 

Čo nám najviac pomohlo v čase, keď sme sa rozhodovali, či spolu mať alebo nemať dieťa, bolo zváženie mnohých vecí:
  • naše priority do budúcna
  • náš rebríček hodnôt
  • pohľad na výchovu detí
  • rodinný rozpočet
  • bavili sme sa o tom, čo budeme robiť, ak dieťa bude postihnuté
  • preberali sme, ako budeme riešiť situáciu, ak zistíme, že jeden z nás je neplodný. Zvážime adopciu? Alebo zostaneme bezdetní? Čo to spraví s naším vzťahom?

Zároveň sme dobre poznali navzájom svoju typológiu a spôsob, ako medzi sebou o všetkom komunikovať.

Chápem, že tieto témy a plánovanie budúcnosti môže byť niekedy náročné vo vzťahu dobre odkomunikovať. V tomto vám perfektne pomôže využitie typológie osobnosti. Tá vás naučí, ako sa medzi sebou rozprávať tak, aby ste boli vypočutí a zároveň ako správne naslúchať vášmu partnerovi.

Keďže verím, že komunikácia je základ, spracovali sme naše vedomosti do praktického online kurzu Vzťahový prekladač.

Viem, že v tomto článku som vypichla iba to zlé, čo sa vám môže stať s príchodom nového človiečika. Samozrejme každá minca má dve strany a v prípade, že sa stanete rodičmi, budete zažívať aj tie krásne veci. Dajte si však pozor na to, aby sa miska váh neprikláňala častejšie na tú opačnú stranu. 

Veď viete, kto potom bude trpieť najviac.

Ilustračné foto, zdroj: www.pixabay.com

Zuzka

Zuzka je šťastná manželka, mamina úžasnej dcérky a synčeka, zakladateľka projektu Spolu nás baví svet, autorka e-booku Zatočte so stereotypom vo vzťahu a Desatora šťastného vzťahu. Je tiež spoluautorkou online kurzov Vzťahový prekladač a Vzťahové tužidlo.

Jej dlhoročnou vášňou sú zákonitosti fungujúce v partnerských vzťahoch. Učí páry ako položiť pevné základy svojho vzťahu tak, aby mohli žiť v dlhodobom harmonickom a naplnenom partnerstve.

Viac o Zuzke si prečítajte tu >>

Zuzku môžete kontaktovať na zuzka@spolunasbavisvet.sk. Pripojte sa medzi páry, ktoré si každý deň hovoria "Spolu nás baví svet!" na Facebooku.

Komentáre
  1. Pod všechno, co je v článku napsané, se podepíšu. Klidně krví. U nás to bylo podobné. Měli jsme před miminkem (dnes předškolák) pevný krásný vztah. Po porodu ale přišla laktačka. Rok trvalo, než se se mnou dalo zase normálně mluvit. Můj partner to zvládl, ale právě proto, že se nezměnil. Kdokoli jiný by to vzdal, mě by zavřeli do léčebny a prcka by mi nejspíš vzali. Náš vztah to celé vydržel a je ještě lepší. Mějte prosím miminko jen s tím, o koho se opravdu můžete opřít i v těch nejhorších chvílích. Pak už to totiž nebude jen o vás. To je asi ta největší změna, která s porodem přichází. Už nejste jen sami za sebe.

  2. M. píše:

    Naprosto souhlasím. Problémy ve vztahu nejdou řešit dítětem. Také jsme se o to s bývalým partnerem pokoušeli, ale naštěstí se to nepovedlo. Ne že bychom se snažili udržet vztah pořízením dítěte, spíše náš rozpadající se vztah udržovala jen společná touha po dítěti. Nakonec vše dopadlo úplně jinak, než jsme si plánovali, náš vztah se rozpadl a mně v tu chvíli došlo, jaké je to štěstí, že se nám to miminko nepovedlo. Vztah by se zhroutil určitě i tak a ten rozchod by byl s dítětem mnohem těžší. Se současným partnerem jsme měli vztah před dítětem harmoničtější a s dětmi je to opravdu masakr. Snad to ustojíme!

    • Zuzka píše:

      Je to sranda, ako to život niekedy zariadi a veci, ktoré považujeme za to najhoršie, čo sa nám kedy stalo sa zrazu otočia na to najlepšie. 🙂
      Veľmi vám držíme palce, aby ste to spolu ustáli. S deťmi je to náročné vo viacerých smeroch (rodičia vedia), ale keď to spoločne zvládnete, váš vzťah to len posilní. <3

  3. Mirka píše:

    S článkom môžem len súhlasiť. My sme vo vzťahu vo fáze spoločného bývania, plánov na svadbu a rodinu. Pred časom sme si prešli krízou, ktorá zastihne každý vzťah. Bolo to buď-alebo. Mohli sme to ukončiť alebo bojovať. Bojovali sme jeden za druhého aj samy za seba. Najťažšie bolo si priznať, že teraz musí vzťah spomaliť a s ním aj plány na rodinu. Nevedela by som si predstaviť založiť rodinu v tej fáze, kedy sme museli vzťah nanovo vybudovať a som preto rada, že sme sa s partnerom na tom zhodli. Ako dospelí si dobre uvedomujeme zodpovednosť, ktorú prináša potomok, a priviesť ho na svet do nefunkčného vzťahu je to najhoršie, čo môže rodič urobiť.

    • Zuzka píše:

      To je krásny príbeh, Mirka, ďakujeme za zdieľanie. <3 Veľmi vám držíme palce do spoločného života. 🙂

      • Jarka píše:

        Naprostý souhlas. Někdo straší změnou života po svatbě, ale tam se snad kromě jména (někdy) nezmění téměř nic. Zato dítě obrati život naruby. Všude se píše o ženách, jak to mají těžké, na co se připravit (a je to masakr, to nepopírám), ale mělo by se taky zdůraznit, že i muži to mají strašně náročné, pokud jim na partnerce záleží. Všechno je najednou jinak – méně času, méně spánku, méně prostoru… Chce to mit opravdu silný vztah, aby bylo z čeho „brat“, protože s dítětem se vztah „dobíjí“ poměrně náročně. A jak říká Lidmila Pekařová – dítě není lék, dítě je konzervant; kdo si zakonzervuje shnilou hrušku, bude mít i po letech pořád jen tu shnilou hrušku.

  4. Janka píše:

    „Nefunguje to, tak si pořídíme psa.“
    „Pořád to nefunguje, tak se vezmeme.“
    „Nefunguje to dál, tak si pořídíme dítě.“
    Znám takových vztahů v okolí několik a jsem zvědavá, jak to nakonec dopadne.

  5. Kanaé píše:

    Když vztah nefunguje od začátku, tak nevěřím tomu, že by se opravil narozením potomka.
    Jiná situace je z mé rodiny. Když jsme se sestrou byly děti, vztah rodičů nefungoval. Všichni okolo říkali, že by se měli rozvést. I já jako dítě jsem si myslela, že to tak bude lepší. Jenomže to oni neudělali. Nyní by nikdo neřekl že tehdy to bylo na rozvod.
    Vše se dá zachránit v případě, že o to oba stojí. Jenom řešit to pořízením dítěte není úplně šťastné.

Napísať odpoveď pre Zuzka Zrušiť odpoveď

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.

Vaše osobní údaje budou použity pouze pro účely zpracování tohoto komentáře.